— И шо вы разоряетесь без копейки денег?

Абрам — сыну:
— Вот тебе конверт с наклеенной маркой. Когда доберешься до Бердичева, брось его в ящик. Тебе ничего не надо писать. Когда я его получу, я буду знать, что ты благополучно доехал.
— Папа, дай мне лучше конверт без марки. Когда получишь письмо «с доплатой», ты откажись его принять и ты тоже будешь знать, что я благополучно доехал.

✡✡✡

✡✡✡

Еврейский вопрос — это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.

✡✡✡

Рабиновичу во время заседания кнессета стало жарко и он расстегнул воротничок. Его выводят из зала за нарушение этикета, он возмущается:
— У меня есть разрешение английской королевы!
— ???
— Я был на приеме у английской королевы, стало жарко, и я расстегнул воротничок. А королева сказала: «Рабинович, это вы у себя в Израиле расстегивайте воротничок!»

✡✡✡

— Слышал, Рабинович бросил курить?
— Как ему это удалось?
— Умер.

✡✡✡

— Будет ли пятая графа при коммунизме?
— Будет вопрос: «Был ли евреем при социализме?»

✡✡✡

— Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
— И шо, не помогло?!
— Я вас умоляю! Зато шо такое «просрать деньги» – я теперь знаю натурально.

✡✡✡

— Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Всё то же самое, только без подарков.

✡✡✡

На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:
— Циля, да пошла бы ты на…!
Вторая:
— Тьфу—тьфу, шоб таки не сглазить!

✡✡✡

— Вы уходите-слава Б-гу, или остаетесь-не дай Б-г?

✡✡✡

— Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

✡✡✡

— И шо вы разоряетесь без копейки денег?

✡✡✡

— Hе крутите мне мои фаберже!

✡✡✡

— Бабуль, купи мне Reebok!
— Зачем? У тебя даже аквариума нет.

✡✡✡

— Мне замуж предложили выйти.
— Вау! И кто же?
— Родители.

✡✡✡

Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым.

✡✡✡

Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой, и самое главное — ничего не перепутать.

✡✡✡

— Изя, а кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в винно—водочном отделе.

✡✡✡

Услышано в Одессе:
— Посоветуйте, который час?

✡✡✡

Объявление на «Привозе»:
«Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».

✡✡✡

Источник

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *