И СНОВА НЕПОВТОРИМЫЙ ЮМОР ОДЕССЫ

Ах, Одесса….

—Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?

— Из-за убеждений…

— Каких убеждений?

— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.

— О, поздравляю!

— С чем?

— Ну как же, для своих 70 лет Вы выглядите-таки очень даже неплохо!

— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?

— Та каждый год по-разному!

— Мойша, Вы не знаете, как мы завтра работаем?

— Неохотно…

— Здравствуйте, Циля, чем Вы занимаетесь?

— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

— Изя, как мы с тобой домой поедем?

— Софочка, а как ты хочешь?

— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?

— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?

— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?

— Тюльпан?

— Нет.

— Георгин?

— Тоже нет.

— Роза?

— Точно, роза.

(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, Вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!

— Сема, шо самое главное в женской красоте?

— Рот!

— А форма, цвет, величина?..

— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

Рабинович на приеме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

Продолжение читайте на следующей странице

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *