Классика жанра — еврейский анекдот

— Господин Шмульзон! — возмущается богатый еврей, — как вы посмели просить руки моей дочери? Кто вы такой? У вас нет ни капитала, ни образования, ни места…
— Всё это так, но я имею виды…
— Виды? Тогда вам нужен фотоаппарат, а не моя дочка!

✡✡

— Сарочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся любовью только тогда, когда тебе нужны деньги…
— А шо, это бывает не достаточно часто?

✡✡✡

Автор прекрасной «Суламифи» и «Гамбринуса» А. И. Куприн писал своему другу:
«Всякий еврей рождается с мессианской целью стать русским писателем»

✡✡✡

— Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Мы станем врагами?
— Нет.
— А что же тогда?
— Мы будем квиты!

✡✡✡

Мы с моей Сарочкой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.

✡✡✡

— Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие: «Жить на одну зарплату»?!

✡✡✡

В кабинете психолога.
— Поймите, Сара Абрамовна, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
— Да, я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

✡✡✡

Толстенная женщина на Привозе:
— Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел…
Продавец: — Я тоже!

✡✡✡

Как хочется порой положить лимон не в чай… а в швейцарский банк!

✡✡✡

— Мойше, как дела?
— Что тебе сказать? Я, наверное, от старости перестал понимать людей! Раньше мне кричали:
— Проваливай в свой Израиль, жидовская морда! А когда я — таки собрался, зти же самые мне кричат: — Предатель Родины!

✡✡✡

На почте Хаим сдает письмо в окошечко.
— Тяжеловато, — говорит почтовый служащий, — придется наклеить еще одну марку.
— Мне это нравится! — возмущается Хаим. — По-вашему, если прилепить еще одну марку, письмо станет легче?!

✡✡✡

В одесской химчистке:
— Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?
— А что, было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?

✡✡✡

Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в шезлонге, курит.
Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Первый еврей, вынимая сигару изо рта:
— Шмуль, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься? Это что, твой пароход???

✡✡✡

Источник

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *